“Doutores Sem Doutorado”

O ®DOUG BLOG apresenta dois amigos que mais discordam do que conversam.

💬 Rubinho, por que você se apresenta como Doutor no seu cartão de visita e em suas Redes Sociais?

💬 Ué, é porque eu sou médico.

💬 Não, você é fisiologista e fisioterapeuta não é médico. E mesmo que fosse médico, só seria Doutor se tivesse Doutorado e você não tem. (risos)

💬 Isso é praxe profissional.

💬 Então por que você não coloca no seu curriculum: Rei Rubens da Fisioterapia, se você pode se autodenominar como quiser, pois, é praxe. (risos)

💬 Você é tão bobo, Lorenzo!

💬 E você não é médico, nem Doutor! (risos)

💬 Hoje você me pegou para Cristo!

💬Pronto, agora sua megalomania chegou ao auge... Você já está se comparando ao filho de Deus! (risos)

💬 Depois dessa, estou indo embora.

💬 Vá embora com sua falsa trindade e identidade, Dr. Javé Cristinho! (risos)

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

* Um fisioterapeuta não é um médico. As duas profissões têm formação, funções e responsabilidades distintas na área da saúde. Um médico possui um diploma de medicina (mas, não é um Doutor se não tiver uma “pós-graduação stricto sensu”). Um médico diagnostica, prescreve medicamentos e pode realizar cirurgias. Um fisiologista, por outro lado, possui um diploma em fisioterapia e atua na prevenção e reabilitação de distúrbios físicos por meio de técnicas como exercícios e manobras manuais. Um médico, como em outras profissões, é chamado de “Dr.” na linguagem coloquial, mas, apenas aqueles com doutorado podem ser considerados Doutores. “PhD” significa: “Doutor em Filosofia - Philosophiæ Doctor” e é um título acadêmico de nível superior concedido por Universidades após a conclusão de uma pesquisa original. No “Brasil”, títulos equivalentes, como “DSc - Doutor em Ciências”, também são conferidos após a conclusão do Doutorado. A qualificação acadêmica de um médico com formação profissional sem “pós-graduação stricto sensu” na área da saúde, não lhes concede o título “Dr.” antes do seu nome e o mesmo vale para qualquer outro tipo de profissional formado e não pós-graduado.

Um fisioterapeuta não é médico e
um médico sem doutorado não é Dr.

AO PERSISTIREM OS SINTOMAS, UM MÉDICO
COM DOUTORADO DEVERÁ SER CONSULTADO.

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp:

“Pelo Celular Se Faz de Tudo... Menos Falar”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, qualquer pessoa que trabalhe comigo diariamente no jornalismo e que, inevitavelmente, também lide com a Internet sabe que sou um pouco “tecnófobo”. A Web se tornou deprimente, especialmente as “Redes Antissociais”. Então, para aliviar esta “ciberdepressão” (se é que existe esta palavra?) - estou compartilhando algumas anedotas relacionadas a este “dispositivo mágico/celular”, entre dois amigos conversando: Steven¹ (não Jobs) e Bill¹ (não Gates).

E por falar em tecnologia de “Meta² ou de Mer*a”, quem entre nós nunca se viu sentado no vaso sanitário e, do nada, pegou um frasco de “shampoo” ou uma caixa de pasta de dente/creme dental e começou a ler a embalagem, esperando que nossas necessidades fisiológicas terminassem? Até mesmo este ato de leitura aleatória desapareceu com o advento dos “Smartphones”, que agora também estão presentes nos banheiros, onde a maioria das pessoas se esquecem de dar descarga e lavar as mãos, mas, de dar “likes”, não se esquecem jamais! 

💬 Steven, celular de homem casado é igual telhado velho: 

💬 Por causa de quê, Bill?

💬 Se você mexer muito, a casa cai!

💬 PUTZ! (risos)

°¨¨㋡¨¨°

💬 Steven, celular de adolescente não toca... Geme! 

💬 Por causa de quê, Bill?

💬 Por causa de tanta pornografia que recebe!

💬 PUTZ! (risos)

°¨¨㋡¨¨°

💬 Bill, minha esposa me mandou uma mensagem pedindo para eu levar pão para casa, e eu respondi: [OK].

💬 E aí, Steven, o que há de errado nisso?

💬 Aí, que ela me mandou outra mensagem perguntando por que estava gritando?

💬 Como assim, gritando?

💬 Foi exatamente isso que eu respondi para ela: [Meu Deus, como posso estar gritando, se estamos teclando?] - e ela disse: [Então por que você escreveu OK em letras maiúsculas?]

💬 Agora essa! (riso)

°¨¨㋡¨¨°

💬 Steven, você sabe quais são os melhores carregadores de celular que existem? 

💬 Não!

💬 São os bandidos do Centro da cidade!

💬 PUTZ! (risos)

°¨¨㋡¨¨°

💬 Steven, as pessoas colocam tantos bloqueios faciais de tela no celular, que parecem pomba-giras em um terreiro de macumba quando estão desbloqueando o aparelho. (risos) 

💬 Saravá! (risos)

°¨¨㋡¨¨°

💬 Bill, minha esposa pegou meu celular e perguntou quem era a Laurinha que estava me mandando fotos dela só de lingerie sexy?

💬 E como você se saiu dessa, malandrão?

💬 Ué, eu respondi rapidamente: Nossa, amor, você estragou a surpresa. Eu ia comprar para você e ela me mandou o modelo de lingerie para eu ver.

💬 Boa Steven, boa! (risos) - e deu certo?

💬 Mais ou menos...

💬 Como assim, mais ou menos?

💬 Ela retrucou... 

💬 Então, por que agora ela mandou uma foto nua?

💬 Xiii... Te pegou!

💬 Pegou nada...

💬 Não?

💬 Não, Bill, eu, astutamente, respondi: Viu só, amorzinho, eu demorei para responder a mensagem e acho que a Laurinha vendeu a lingerie para outra pessoa. (risos)

💬 Boa! (risos)

°¨¨㋡¨¨°

💬 Steven, minha mãe me mandou uma mensagem tão longa pelo WhatsApp, que parece um Podcast. (risos)

💬 Escuta na velocidade 2X, Bill.

💬 Mas aí é que não entendo nada mesmo! (risos)

💬 Então, meu amigo, ouça o podcast materno e desperdice sua hora de almoço. (risos)

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ Na arte animada inicial do ®DOUG BLOG aparecem: “Steven Paul Jobs - Steve Jobs” (24 de fevereiro de 1955 - 5 de outubro de 2011), foi um inventor, empresário e magnata americano no setor da informática, notabilizando-se como co-fundador, presidente e diretor executivo da “Apple Inc.” - e por revolucionar seis indústrias de computadores pessoais (Macintosh e iPad), música (iPod) e Smartfones (iPhone). “William Henry Gates III - Bill Gates” (28 de outubro de 1955), é um magnata, empresário, diretor executivo, investidor, filantropo e autor americano, que ficou conhecido por fundar junto com “Paul Gardner Allen” (21 de janeiro de 1953 - 15 de outubro de 2018) a “Microsoft”,  a maior e mais conhecida empresa de software do Mundo. 

² “Meta Platforms”, empresa que administra o monopólio de: “Mark Elliot Zuckerberg” (14 de maio de 1984) - “Facebook”; “Instagram”; “WhatsApp”; “Messenger”; “Oculus” (empresa de realidade virtual); “Threads”; “Workplace” e “Portal” (dispositivo de videoconferência).

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp:

“Papo-furado e Habemus Papam”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, o conclave foi realizado, “Habemus Papam”¹, então vamos “desopilar” nossas mentes com oito “papos-furados” de dois amigos, homens e mulheres, conversando, a quasse sete palmos debaixo da terra e com direito também a coveiro, melões, cinema, pipoca, silicone, macumba, gravatas, prótons e elétrons... E por domingo (11 de maio), ser “Dia das Mães” em  muitos países, não poderia faltar uma anedota entre mãe e filho.

COVEIRO

💬 Meu amigo Dirceu, vida triste é a de coveiro.

💬 Como assim Odorico?

💬 Ué, ele faz pelos outros e não pode fazer por si mesmo.

💬 Explica!

💬 Dirceu, o coveiro enterra os outros e não pode se enterrar! (risos)

💬 PUTZ!

㋡㋡㋡

MACUMBA

💬 Conceição, eu acho que entidade de macumba deve adorar cinema!

💬 Que insanidade agora é essa que você está dizendo Nazaré?

💬 Eu nunca vi santo da Umbanda para gostar tanto assim de pipoca! (risos)

💬 Nem vou falar nada! (risos)

㋡㋡㋡

RAZÃO FEMININA

💬 Tobias, minha mulher morre de frio até no Verão.

💬 Lá vem bobagem!

💬 Bobagem nada, ela acha que está sempre coberta de razão! (risos)

💬 Essa foi boa! (risos)

㋡㋡㋡

ACIDENTE FATAL

💬 Dirceu, você viu?... Ocorreu um acidente de carro e o passageiro de trás não saiu com vida.

💬 O motorista sobreviveu, Odorico?

💬 Sobreviveram todos!

💬 Como sobreviveram todos? Você acabou de dizer que o passageiro de trás não sobreviveu.

💬 Era um carro funerário! (risos)

㋡㋡㋡

MELÕES E SEIOS

💬 Duarte, eu gosto de melões!

💬 Isso é uma metáfora para seios, seu Lima?

💬 Não, ninguém fala mais melões para se referir as tetas.

💬 E tetas são de vacas, teria sido melhor ter dito mesmo melões.

💬 Mas, eu falei melões.

💬 Mas, disse que não tinha nada a ver com seios.

💬 E não tem mesmo!

💬 Como não?

💬 Melões mesmo sendo caros, encontra-se em qualquer feira ou mercado e por isso gosto muito deles, foi o que eu disse.

💬 E seios tem em qualquer lugar e tem uns com próteses de silicone que são também bem caras.

💬 Duarte, você é tão chato que consegue estragar uma conversa até de melões e seios!

㋡㋡㋡

PRÓTON  & ELÉTRON

💬 Michele, você sabe o que o Próton disse ao Elétron?

💬 Não, Albert, o que foi?

💬 Você é muito negativo!

💬 Ai, minha Nossa Senhora da tomada elétrica de três pinos! (risos)

㋡㋡㋡

NÓ NA GARGANTA

Sexta-feira chegou...

💬 Dirceu, eu passei a semana com um nó na garganta!

💬 Odorico, você ficou angustiado com algo?

💬 Não é nada disso.

💬 Então é o quê?

💬 Eu comecei a trabalhar em uma empresa que exige o uso de gravata! (risos)

㋡㋡㋡

APRESENTANDO A NAMORADA À MÃE

Apresentei minha namorada para minha mãe e ela disse:

💬 Você não poderia encontrar algo melhor?

E eu respondi:

💬 Não precisa falar assim, né, mãe?

E minha mãe...

💬 Mas eu estou falando com sua namorada, Fábio Augusto!

㋡㋡㋡

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ “Robert Francis Prevost Martínez” - em latim: Leonem XIV; em italiano: Leone XIV (14 de setembro de 1955), é o atual Papa da Igreja Católica Apostólica Romana, soberano da “Cidade do Vaticano” desde (8 de maio de 2025). Antes de ser nomeado Papa, foi frei agostiniano, bispo emérito de “Chiclayo, no Peru” e cardeal da Cúria Romana, sendo nomeado arcebispo em (30 de janeiro de 2023), pelo então Papa “Jorge Mario Bergoglio - Papa Francisco I” (17 de dezembro de 1936 - 21 de abril de 2025). “Robert Prevost” é conhecido como o “pastor de duas pátrias”, sendo agora o 267° sucessor de “São Pedro” e ironicamente, é um filho de imigrantes na “América de Trump”: italiano e francês (por parte paterna) e espanhola (por parte materna), nascido nos subúrbios de “Chicago, EUA”, é também naturalizado peruano. Sobre a escolha do nome do Papado, não tem diretamente nada a ver com “Leão XIII” e sim, com “Frei Leão” (1881 - 1226), melhor amigo de “Giovanni di Pietro di Bernardone - São Francisco de Assis” (4 de outubro de 1182 - 3 de outubro de 1226), assim como “Robert Prevost” foi o melhor amigo do “Papa Francisco I”.

웃 PERSONAGENS NAS ARTES NÃO MENCIONADOS NO TEXTO:

* “Mafalda” (1964),  personagem do cartunista argentino: “Quino” (17 de julho de 1932 - 30 de setembro de 2020).

* “Albert Einstein” (14 de março de 1879 - 18 de abril de 1955), físico teórico alemão.

* “Donald John Trump” (14 de junho de 1946), 45º e 47° Presidente dos “EUA”, filiado ao Partido Republicano.

* Falo Nada Só Observo

FELIZ DIA DAS MÃES!

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp:

“O Pai da Noiva”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, para comemorar a Páscoa de maneira suave e bem-humorada, trago os dois amigos conversando, com o pai da moça questionando o namorado da filha sobre o futuro do casal:

💬 Carlos Antônio, quais são as suas intenções em relação à minha filha?

💬 Como assim, senhor Francisco... Não entendi?

💬 Quero saber se suas intenções são boas ou não?

💬 Ué, eu posso escolher?

💬 Claro que não, isso é só modo de dizer! Quero saber se você pretende pedir a mão da minha filha em casamento?

💬 Eu não!

💬 Como não, Carlos Antônio?

💬 Não, porque, não quero ter uma mulher maneta. Como ela iria segurar nossos filhos em seus braços?

💬 Dá-me paciência, Senhor! Porque, com um genro idiota desses, nem comendo muito chocolate eu consigo ficar feliz.

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

* O chocolate contém substâncias que estimulam a liberação de dopamina e triptofano, aminoácidos associados ao prazer e à produção de serotonina, um neurotransmissor essencial para o bem-estar equilibrado, regulando o humor, o sono, o apetite, a memória e a temperatura corporal. Também é importante para funções cognitivas, como percepção, aprendizagem, memória e raciocínio.

UMA PÁSCOA SUAVE PARA TODOS NÓS!

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp:

“Serpente e Confeitina”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, o Carnaval esta chegando e esta crônica reviverá os antigos carnavais... Ao menos nas “marchinhas de salão”.

💬 Natalino eu tenho saudade dos carnavais de salão, dá época da serpente e confeitina.

💬 Época do quê, Anísio?

💬 Época da serpente e confeitina.

💬 Não seria confete e serpentina, cara-pálida?

💬 Isso, aí. (risos) E ainda tinha o lança-perfume Rodo.

💬 Lança-perfume sempre foi proibido, mesmo nos anos sessenta.

💬 Anda tudo proibido e caro. Onde as coisas vão parar? Está tudo pela hora da morte... Você viu o preço dos ovos? Anda mais barato comprar os Ovos Fabergé¹. (risos) 

💬 Essa foi muito boa. (risos)

💬 Veja só que caos: eu pago um plano de saúde e não uso.

💬 Ainda bem que você paga um plano de saúde e não usa, senão você estaria doente. É igual a seguro funeral, só quem morre que usa. (risos)

💬 Pior seguro de vida, que se favorece da grana quem fica. (risos)

💬 Por que você não arruma um emprego, Anísio? Talvez eles paguem por um plano de saúde para você.

💬 Natalino, com todo esse desemprego que existe no Brasil, você quer que eu arrume um trabalho e tire a vaga de alguém? Eu vou é pular meu carnaval e só paro na quarta-feira de cinzas, na última batida do repique. (risos)

°°°

¹ Os “Ovos Fabergé” são joias de luxo exclusivas (não há dois ovos iguais) e isso os tornam raros e valiosos. Estas raridades foram criadas pela mente inventiva do joalheiro franco-dinamarquês “Peter Carl Fabergé” (30 de maio de 1846 - 24 de setembro de 1920), que eram oferecidos à família imperial russa entre (1885 e 1917). São conhecidos por serem obras-primas da joalheria, com combinações de ouro amarelo e branco, esmalte, metais e pedras preciosas.

Marchinhas de Carnaval Antigas

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp:

“Santo Pecado!”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, para encerrar o ano (2024), que não foi de todo ruim, pois, o meu BOTAFOGO representa a parte boa deste ano que está acabando, trago para vocês uma conversa que poderia ser a tradicional crônica de dois amigos que sempre apresento, mas, desta vez é um diálogo estranho e até bem humorado, entre um ladrão e um padre.

💬 Pare aí, seu padre!

💬 O que foi que disse, meu filho?

💬 Disse para parar aí!

💬 A missa já terminou, volte amanhã, meu filho!

💬 Não vim assistir uma missa...

💬 Mas você está em uma Igreja.

💬 Eu sei disso, e isso é um assalto, então não tente nada, porque tenho um amigo meu, armado, vigiando a porta da igreja.

💬 Meu Deus... Agora vocês estão roubando as pessoas em plena luz do dia e dentro de igrejas?

💬 Não me venha com sermão seu padre, e me entregue o seu Smartphone!

💬 Entregar o meu, o quê?

💬 O seu celular, sua Santidade.

💬 Sua Santidade é o Papa!

💬 Tanto faz, tanto faz... Vai, depressa, me passe o seu celular!

💬 Eu não tenho um celular.

💬 Em que mundo você vive, padre... No tempo de Jesus? Hoje em dia todo mundo tem um celular.

💬 Não sei como todo mundo tem? Vocês estão sempre roubando os celulares das pessoas.

💬 Deixa de conversa fiada e me passe o celular.

💬 Eu já disse, eu não tenho celular e nem Jesus tinha!

💬 Você está dificultando as coisas, seu padre.

💬 Você conhece o sétimo mandamento das Leis de Deus? É: Não Roubarás!

💬 Padre, eu já gabaritei os dez mandamentos. E hoje só quero levar o seu celular.

💬 Ah, isso é ótimo, você quer que eu vá até a loja para comprar um celular para você me roubar?

💬 Não seria uma má ideia.

💬 É por isso que o diabo faz tanto sucesso hoje em dia, pessoas como você procuram uma maneira de representá-lo na Terra.

💬 Agora só falta você querer que eu confesse os meus pecados, seu padre.

💬 Não seria uma má ideia, agora digo eu. E que Deus te abençoe, porque, afinal de contas, quando Jesus estava na cruz, no Calvário, ele estava ladeado por dois ladrões também.

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp:

“Água Mineral de Latinha”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, dizem que a esperança é a última que morre, embora saibamos que o óbito é certo, principalmente quando vivemos uma grave crise hídrica devido à estiagem e as queimadas de florestas, que resultam na falta de água para consumo humano e animal, no “Brasil” e no Mundo. Assim, as pessoas e os bichos vão morrendo de sede, enquanto os políticos nunca morrem de falta de vergonha na cara.

No domingo (6 de outubro), votaremos e elegeremos prefeitos e vereadores em todo o “Brasil”. No entanto, os políticos são criaturas asquerosas, eles nunca nos dão trégua e nem cumprem suas promessas. Governantes vêm e vão, e é sempre a mesma “bagunça”. A questão é: eles mudam, ou nós mudamos? Políticos só governam mal, porque, votamos errado e, muitas vezes nem temos a opção de votar corretamente, porque, os candidatos são muito ruins e eu já desisti de esperar que um politico probo apareça.

Dizem que votar é um direito do cidadão, mas, para nós brasileiros, votar ainda é obrigatório. Porém, não existe democracia pela metade. Votar deveria ser opcional e ponto final. Este é o direito do cidadão: querer ir às urnas por livre e espontânea vontade.

 

Mas, vou parar de discursar, porque, isso é coisa de político. Então vamos à crônica...

Em algum lugar, num passado não tão distante, dois (quase) amigos estão conversando, um se chama Luiz¹ e o outro Jair¹ e qualquer semelhança NÃO é mera coincidência.

💬 E aí Jair, tudo joia?

💬 Não vem de sarcasmo Luiz... Já devolvi as joias!

💬 Só estou perguntando companheiro, se você está bem?

💬 Que nada Luiz, peguei uma gripezinha oportunista de novo.

💬 Você está melhor agora?

💬 Sim, foi só um resfriadinho de nada. 

💬 Mas, você não me parece bem, companheiro.

💬 E daí, quem anda bem nesse país?

💬 É, sem educação você continua!

💬 O que você quer que eu faça?

💬 Porque, o companheiro não come feijão? - tem muito ferro.

💬 Eu lá sou homem de comer feijão? De levar ferro? E saiba também que não engulo Lula. Quer comer feijão, coma você e não enche o meu saco, porque, estou armado e posso te passar o ferro, Luizinho.

💬 Acho que o companheiro está muito irritado. Quando for tomar a vacina bivalente da Covid, tome uma dose da vacina da gripezinha e aproveite a oportunidade e se vacine contra a raiva também. Só não vá falsificar o cartão de vacinação, companheiro!

💬 Ô Luiz, eu vou falsificar é o pé na sua bunda! Eu sou da direita... Eu tomo Cloroquina. Você pelo visto, continua todo esquerdo e tomando suas doses de pinga!

💬 Isso aqui não é cachaça companheiro, é água mineral. 

💬 Água tônica, você quis dizer...

💬 Não, companheiro, é a água mineral com gás, de latinha², igual a do Bonner³. 

💬 Bonner, da Rede Globo? Tô fora e boa noite!

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ “Luiz Inácio Lula da Silva” (27 de outubro de 1945), é o 39º presidente do Brasil desde 1º de janeiro de 2023. Foi também o 35º presidente da República, de 2003 a 2011; e Jair Messias Bolsonaro” (21 de março de 1955), Foi o 38.º presidente do Brasil eleito em 1º de janeiro de 2019.

² As talhas de barro, estes potes usados ​​para armazenar água, muito comuns nas casas das nossas avós, foram substituídos ao longo do tempo por garrafas de vidro e plástico e depois pelos galões azuis e agora até pelas latas de alumínio, que eram mais comuns para refrigerantes e cervejas.

³ “William Bonner”, é o nome artístico do jornalista, âncora e editor-chefe do “JN - Jornal Nacional - Rede Globo”: “William Bonemer Junior” (16 de novembro de 1963).

Cloroquina e Água Tônica

💬 Nada de vacina. Tomem Cloroquina! (Capitão Cloroquina)

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp:

“Conversa-fiada ou Afiada?”

O ®DOUG BLOG apresenta dez “papos literalmente fiados ou afiados”, bem típicos dos cafés parisienses (da olímpica “Paris”). São diálogos entre duas amigas, dois amigos e outros. E qualquer semelhança em alguns nomes, não é mera coincidência.

Anota aí no teu caderno de arabescos:

💬 Lygia eu tenho vários livros escritos.

💬 É mesmo... Eu não sabia disso Clarice?

💬 Como não sabe? Todo mundo sabe disso!

💬 Então você é bem famosa?

💬 Famosa?

💬 Sim, ué, se você tem vários livros escritos e todos sabem disso, deve ser uma escritora famosa e eu que estou desinformada?

💬 Você é bem burra mesmo, né mulher? Todos os livros que eu compro já vem escritos, senão seria um caderno de arabescos ou uma agenda. (risos)

㋡㋡㋡

Vacinar ou não, eis a questão!

💬 E aí Jair, já vacinou?

💬 Não!

💬 E não vai vacinar?

💬 Não acredito em vacinas Dr. Oswaldo.

💬 Vacinas não são divindades, que acreditamos ou não nelas. São imunizantes necessários... Lemba da época da Covid?

💬 Lembro bem da vacinação na pandemia, uma verdadeira zona a nível global.

💬 E a culpa aqui no Brasil foi de quem Jair?

💬 Não lembro. E mantenho-me no direito de ficar calado.

💬 Fique calado mas, vacinado.

💬 Calado eu fico, mas, não sou obrigado a tomar nenhuma vacina.

💬 Ok, então não se vacine Jair...  Vacile!

㋡㋡㋡

Como se escreve? 

💬 Valderez, Concerto/Conserto, escreve com  C ou com S?

💬 Depende Lindalva...

💬 Depende de quê?

💬 Se você for ao Teatro Municipal, é com C; agora, se for levar o carro na oficina mecânica é com S.

💬 E coser/cozer, escreve co S ou com Z?

💬Se você for remendar algo, é com S, agora se for fazer aquela miséria de macarrão instantâneo que você tanto gosta, é com Z. (risos)

💬 E progresso, escreve com um ou dois esses?

💬 Atualmente nesse mundo cheio de misérias, sinistros da natureza e guerras, acho que se escreve com cê-cedilha “Ç”, Lindalva! (risos)

㋡㋡㋡

O homem está chateado e a esposa percebe e pergunta o que é? Ele diz que é um problema dele no trabalho. E ela, solícita, responde: 

💬 Não existe problema só seu, meu amor, o problema é nosso, do casal, entendeu? 

No que o homem diz:

💬 Entendi. Então se prepare... A nossa secretária está grávida e nós três teremos gêmeos!

㋡㋡㋡ 

A mulher é tão velha, que não existiu “Adão e Eva” e sim, “Adão e ela”. A mulher era tão idosa, que chegou a tratar dos dentes com “Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes” (12 de novembro de 1746 - 21 de abril de 1792). Um dia perguntaram a ela:

💬 Sei que é indiscrição perguntar... Mas, quantos anos a senhora tem? 

E a mulher respondeu: 

💬 Todos!

㋡㋡㋡ 

Samba pode não ser o forte do seu FERNANDO, mas, quando o assunto é poesia e heterônimos¹, existe uma PESSOA que entende bem disso:

💬 E aí, meu nobre amigo Valério da Portela, você ainda continua poeta?

💬 Sim, Fernando, continuo rimando e fazendo meus sambinhas.

💬 Então, ressuscite um poema seu para mim.

💬 Você quis dizer recite.

💬 Não, eu quis dizer mesmo ressuscite, porque, os seus poemas meu caro, são de morte!

💬 Assim Fernando, você faz o meu samba enredo atravessar na avenida!

㋡㋡㋡ 

Enquanto isso... Numa cafeteria parisiense:

💬 Garçom, faz favor!

💬 Pois não, senhor?

💬 Tem uma mosca no meu café expresso!

💬 Sinto muito, não sei como isso aconteceu. O senhor gostaria de outro café expresso, por conta da casa?

💬 Não, seu burro, eu chamei você aqui para pedir que me trouxesse outra mosca para fazer companhia a essa, pois, ela está se sentindo muito solitária dentro da xícara de café!

㋡㋡㋡ 

Fantasias sexuais francesas podem colocar as pessoas em cada fria:

💬 E aí Cornélio, você já fez sexo a três?

💬 Ainda não, mas, gostaria de experimentar o Ménage à Trois, Pierre, por quê?

💬 Porque, se você correr para sua casa agora, ainda poderá dar tempo de você participar!

㋡㋡㋡

A preguiça é um dos 7 pecados capitais, mas, dormir e não querer aprender outro idioma não é pecado:

💬 E aí Emmanuel, fiquei sabendo que você esteve na China.

💬 Quem te contou?

💬 O seu Instagram! (risos)

💬 Nem sabia que você me seguia no ‘Insta’, Napoleão. (risos)

💬 Pois é!

💬 Aprendi algo interessante na China.

💬 Aprendeu a comer insetos no palito? (risos)

💬 Sem chance! (risos)

💬 Então aprendeu o quê?

💬 Aprendi que os americanos são monoglotas.

💬 Explique...

💬 Eu conheci um americano em Pequim e ele não falava nem português e muito menos chinês, mas, a maioria dos chineses que conheci falavam inglês e outros idiomas. 

💬 Moral da história: americanos são muito preguiçosos! (risos)

💬 Bem isso. (risos)

㋡㋡㋡

Um sopro de vida...

💬 Jean-Michel, nem te conto as novidades.

💬 Fala aí, grande Frederico, qual é a boa?

💬 A boa é a boneca sexual que meu avô comprou.

💬 Chama-se boneca inflável.

💬 É essa mesmo.

💬 Seu avô é safadinho. (risos)

💬 Que nada, ele quase morreu de ataque cardíaco.

💬 Ele fez muito sexo com a boneca?

💬 Antes fosse isso, ele perdeu foi o fôlego de tanto soprar a boneca para inflá-la!

💬 Putz!

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ O escritor “Fernando António Nogueira Pessoa” criou alguns heterônimos, os mais famosos são: “Alberto Caeiro, Álvaro de Campos, Bernardo Soares e Ricardo Reis”.

* “Chop Suey” (1929), pintura do renomado artista gráfico e ilustrador norte-americano: “Edward Hopper” (22 de julho de 1882 - 15 de maio de 1967). * Arte animada inicial da postagem ®DOUG BLOG.

☞ TOQUE AQUI E ACESSE PARA SEGUIR 

O CANAL ®ĐÖЦG ẞLÖG no WhatsApp: