“Frases Que Eu Não Entendo? — 3”

Amigos e amigas do ®DOUG BLOG, a linha embolou na barba do bode, nos fazendo esperar sem alcançar, ficando desta maneira, tudo bem mal, pois, na vida as coisas não são mamão com açúcar e quando podemos, bagunçamos tudo de propósito.

Tenho um espaço no ®DOUG BLOG para as frases vamos dizer assim: “mais certinhas”. Porém, em mais esta postagem cheia de “picardia”, trago frases combatendo o tão chatinho politicamente correto, justo eu que sempre escutei dizer que devemos andar na linha. Mas, o cerol¹ (das linhas das pipas), vão contra o politicamente correto, pois, tornou esta brincadeira perigosa. Se bem, que quem entende de linha são as costureiras e não as pipas (também conhecidas como: arraia, papagaio, lebreque, bebeu, curica, cângula, pepeta, casqueta, chambeta, pandorga, cafifa e estilão), dependendo da região do país.

Conheci uma mulher que andava na linha...
Ela era costureira!
°°°

Minha teoria sobre barba, bigode, cavanhaque, etc..., é que são somente depósitos de bactérias, poeira e nada mais. Prefiro o escanhoar macio das barbas feitas diariamente. E nada de chifres, faz favor!

Se barba fosse sinal de respeito,
os bodes não teriam chifres!
°°°

Este é o momento exato, onde o iPhone transforma-se num “iPhoda”. Menina esperta... Continue esperando pelo príncipe encantado”, um dia ele aparece.

Quem espera sempre alcança!
°°°

Não há nada errado com a expressão “bem mal”. Trata-se de um par de advérbios em que o primeiro intensifica o segundo, dando-lhe grau superlativo. “Bem mal” equivale a “passar muito mal”. Mas, que é estranho escutar alguém dizer isso, ah, isso é!

Hoje Estou me sentindo bem mal!
°°°

Um mamãozinho Papaia ou Papaya² no café da manhã é ótima aliado para combater a prisão de ventre, mesmo em pessoas com um grande histórico de intestino preso. Esta fruta contêm grandes quantidades de fibras e de água, o que acelera o trânsito intestinal. Então, coma mamão e nada de fazer cocô dia sim, dia não, assim como o digníssimo “capitão”³ recomendou, senão, com certeza você ficará muito enfezado!³

Isso aqui está mamão com açúcar!
°°°

Sempre escutei dizer que não devemos perder a criança que existente dentro de nós... Então, agora aguenta mamãe!

Eu evito acidentes, sempre
faço as coisas de propósito!
°°°

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ Cerol é um preparo cortante, feito com a mistura de cola de sapateiro com vidro moído (geralmente de lâmpadas), que é aplicada na linha da pipa, para aparar as linhas de outros pipas empinadas no Céu.

² Mamão com Açúcar, é uma expressão oriunda da língua inglesa britânica: “piece of cake”, que significa algo muito fácil de se fazer (sem nenhuma dificuldade). — Carica Papaya, uma espécie de fruteira tropical que produz os frutos conhecidos pelos nomes comerciais de Papaia/Papaya, Ababaia, ou Havaí (espécie de mamão maior). Os nomes variam, dependendo da região do Brasil em que se está.

³ “Capitão”, é a patente militar do 38º presidente do Brasil Jair Messias Bolsonaro (21 de março de 1955). — Enfezado é um adjetivo que significa: 1. Tomado de raiva; aborrecido; embirrado; irritado; 2. De gênio temperamental, irascível; 3. Literalmente, cheio de fezes.

°°°

웃 PERSONAGENS NAS ARTES NÃO MENCIONADOS NO TEXTO: 

* Cascão (1960), criação do cartunista brasileiro: Mauricio de Sousa (27 de outubro de 1935).

* Tintin (1929), criação do cartunista belga: Georges Prosper Remi-Hergé (22 de maio de 1907 - 3 de março de 1983). 

“Fernando Pessoa — Várias Pessoas em um Só Pessoa”

“Um dia, lá para o fim do futuro, alguém escreverá sobre mim um poema, e talvez só então eu comece a reinar no meu Reino.” (Fernando Pessoa)

Dos poetas lusos, um dos meus prediletos e mais notórios, com toda certeza é Fernando Pessoa. Este homem multifacetado, refém de sua mente inventiva, que nunca se contentou em ser Pessoa só no sobrenome, precisava ser várias pessoas dentro de um só Pessoa. E no decorrer da sua vida, assim o fez, foi vários poetas ao mesmo tempo, tendo sido plural. 

   

Fernando Pessoa criou personalidades próprias para os vários poetas que habitavam o seu ser. Cada um possui sua biografia e traços diferentes de personalidade. Os poetas não são pseudônimos e sim heterônimos, isto é, indivíduos diferentes, cada qual com seu universo particular, representando o que angustiava ou encantava o seu autor, fazendo Fernando Pessoa torna-se ortônimo de suas criações, ao assumir outras personalidades como se fossem pessoas reais. 

  

Fernando António Nogueira Pessoa, que nasceu e faleceu em Lisboa - Portugal (13 de junho de 1888 - 30 de novembro de 1935), mas, que viveu as sensações de cada um de nós que apreciamos sua arte, pois, acabamos sendo a extensão do poeta, mais “pessoas” de Fernando Pessoa, pois, somos 7,7 bilhões de pessoas espalhados por este Mundo pouco poético.

Alberto Caeiro - Nascido na capital de Portugal - Lisboa, em: (16 de abril de 1889). Era órfão de pai e mãe. Só se instruiu até o primário e vivia no campo, sob a proteção de uma tia-avó. Caeiro, tornou-se um poeta das searas, sempre em contato com a natureza, extraindo dela os valores ingênuos, com os quais alimentou sua alma. Para Alberto Caeiro, “tudo é como é”. O poeta propõe à objetividade em seus escritos, sem a mediação do pensamento comum, dos poetas citadinos. Escreveu os poemas: “O Guardador de Rebanhos e O Pastor Amoroso”, mostrando a forma simples e natural de sentir e dizer deste poeta. Muito pobre, foi tentar uma vida melhor em Lisboa, onde escreveu “Os Poemas Inconjuntos”. Morreu ainda muito jovem (26 anos), acometido pela tuberculose, em (1915).

Ricardo Reis - Nascido na bela cidade do Porto - Portugal, no dia (19 de setembro de 1887). Teve formação em escola de jesuítas e estudou medicina (porém nunca exerceu). Monarquista, expatriou-se por vontade própria no Brasil imperial em (1919), por não concordar com a Proclamação da República Portuguesa. Foi profundo admirador da cultura clássica, tendo estudado latim, grego e mitologia. A obra de Reis é a ode clássica, cheia de princípios aristocráticos. Na biografia de Ricardo Reis e de Álvaro de Campos, ao contrário da biografia de Alberto Caeiro, não constam as datas das suas mortes. Para Álvaro de Campos, ainda é considerado o ano de (1935), como a de sua morte. Por isso, após o falecimento de Fernando Pessoa, outro grande poeta luso, José Saramago (16 de novembro de 1922 - 18 de junho de 2010), aventurou-se a terminar a história de um deles em (1984), no romance: “O Ano da Morte de Ricardo Reis”.

Álvaro de Campos - Nascido no extremo sul de Portugal - em Tavira, no dia (15 de outubro de 1890), para mim é o mais importante heterônimo de Fernando Pessoa, é o verdadeiro alter ego do escritor português. Álvaro de Campos sucedeu a Alexander Search, um heterônimo que surgiu ainda na África do Sul, onde Fernando Pessoa passou a infância e adolescência. Porém, na fase adulta, descartou este heterônimo. Considerando a educação vulgar de liceu. Álvaro de Campos, foi estudar engenharia na Escócia, em Glasgow, primeiro engenharia mecânica e depois naval, mas, preferiu continuar a ser o poeta moderno, aquele que vive as ideologias do século XX, pois, não podia suportar viver confinado em escritórios. Assim, realizou uma viagem ao Oriente, registada no seu poema “Opiário”. Trabalhou em Londres, Barrow on Furness e Newcastle upon Tyne (1922). De temperamento rebelde e agressivo, seus versos reproduzem a revolta e o inconformismo, manifestados através de uma verdadeira revolução poética. Escreveu as Odes: “Triunfal e Marítima”. Desempregado, teria voltado para Lisboa em (1926), mergulhando então em solidão e decadência. O poema “Tabacaria”, de (1928), foi uma das obras-primas de Álvaro de Campos.

Bernardo Soares é um dos heterônimos que o próprio Fernando Pessoa definiu como sendo um semi-heterônimo. É o autor do Livro: “Desassossego”, escrito em forma de fragmentos. Apesar de fragmentário, o livro é considerado uma das obras fundadoras da ficção portuguesa no século XX, ao encenar na linguagem várias categorias que vão desde o pragmatismo da condição humana até o absurdo da própria literatura. Bernardo Soares é, dentro da ficção de seu próprio livro, um simples ajudante de guarda-livros, na cidade de Lisboa. Na visão lúdica de Fernando Pessoa, ambos se conheceram numa pequena casa de pasto portuguesa¹. Foi aí que Bernardo começou a ler o “Livro do Desassossego”. É considerado um semi-heterônimo porque, como seu próprio criador explica: “Não sendo a personalidade a minha, é, não diferente da minha, mas, uma simples mutilação dela. Sou eu menos o raciocínio e afetividade”. A instância da ficção que se desenvolve no livro é insignificante, porque se trata de uma “autobiografia sem fatos”, como o próprio Fernando Pessoa situa o livro. Desta forma, o que interessa na prosa fragmentária que Bernardo Soares desenvolve, é a dramaticidade das reflexões humanas que vêm à tona na insistência de uma escrita que se reconhece inviável, inútil e imperfeita, à beira do tédio, do trágico e da indiferença estética. Por esta razão, diversos fragmentos do livro são investigações íntimas das sensações provocadas pelo anonimato, pelo quotidiano da vida comum na sociedade lisboeta. O fato de Fernando Pessoa considerar (em cartas e anotações pessoais), Bernardo Soares um semi-heterônimo, faz pensar na maior proximidade de temperamento entre Pessoa e Soares. A crítica especializada tem procurado demonstrar que é exatamente este jogo de máscaras operado por Bernardo Soares, entre a heteronomia e a semi-heteronimia, o que nos permite pensar como é ainda mais relativo o estatuto de ortônimo que Fernando Pessoa confere a si mesmo quando escreve em nome de sua própria personalidade literária. Neste sentido, para alguns, este “jogo” ganha em complexidade e Pessoa logra o êxito da construção de si mesmo como o mais instigante mito literário português na modernidade.

“No fim de tudo dormir. No fim de quê? No fim do que tudo parece ser..., Este pequeno universo provinciano entre os astros, esta aldeola do espaço, e não só do espaço visível, mas até do espaço total.” (“Álvaro de Campos”)

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ Casa de Pasto é uma denominação muito comum até o final do século XIX, em Portugal e no Brasil, referente aos estabelecimentos que serviam almoços e jantares. O termo (pasto), é arcaísmo da língua portuguesa, derivado do latim (pastus), que se referia a qualquer tipo de alimento.

 

 

“A Trilha — Programa de Índio”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, a crônica dos dois amigos conversando desta vez, se refere a eles estarem combinando fazer uma trilha... Ou um deles, ao menos tentando combinar.

💬 Vamos fazer uma trilha?

💬 Trilha?

💬 Sim, de moto.

💬 Não sei andar de moto.

💬 Então vamos de bicicleta.

💬 Cara, se eu não sei parar de pé em uma moto, porque você acha que eu conseguiria parar de pé numa bicicleta? 

💬 E você anda em pé na bicicleta, por acaso?

💬 Você entendeu! Você entendeu!

💬 Entendi que você está de má vontade.

💬 Não é isso...

💬 Então é o quê?

💬 Porque não vamos de carro?

💬 Quem faz trilha de carro? Você já imaginou minha BMW no meio do mato? Se eu ainda tivesse um jipe ou um utilitário... Mesmo assim, seria mais um rali do que uma trilha. 

💬 Espera aí... meio do mato, como assim?

💬 Sim, meio do mato. Ou você quer fazer trilha no Parque Ibirapuera?¹

💬 Urbano do jeito que eu sou, não seria má ideia. (risos)

💬 Então vamos a pé.

💬 A pé?

💬 Sim igual Baden-Powell.² 

💬 O Músico?

💬 Não, né gênio! Refiro-me ao pai do escotismo no Mundo, o músico era o Baden Powell.² 

💬 E qual é a diferença no nome?

💬 O hífen.

💬 O hífen não caiu em desuso, após a reforma ortográfica entre Brasil e Portugal?

💬 Não, o hífen não caiu... E é: Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa e Lusófona. 

💬 Lusófona... cada nome! (risos)

💬 É isso aí, Oh, Pá!

💬 Jóia, obrigado pela informação professor!

💬 Pode ironizar, mas, joia não leva mais acento agudo.

💬 Você tem cada uma. Como sabe que acentuei a palavra, se estamos conversando?

💬 Cara, já cansei de ler você escrever joia errado, eu que nunca falei nada antes.

💬 Essa reforma ortográfica é pior que fazer trilha. (risos)

💬 Nem vem, vamos lá. Eu levo, uma bússola, cantil, lanterna... essas coisas.

💬 Peraí...

💬 Peraí, o quê?

💬 Pra que uma bússola?

💬 Pra gente não se perder.

💬 Pra que o cantil?

💬 Pra onde vamos pode não ter água.

💬 E pra que a lanterna?

💬 A noite no meio do nada não tem luz.

💬 Pô... tu quer fazer trilha, num lugar onde podemos nos perder, que não tem água e nem luz? Porque diabos, você acha que eu vou querer ir para um lugar desses? Isso não é programa de escoteiro, mas sim, é um belo programa de índio, cara-pálida, com hífen ou sem!

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

* Snoopy e Woodstock (1950), criações das tirinhas/série Peanuts, do cartunista americano: Charles Monroe Schulz (26 de Novembro de 1922 - 12 de Fevereiro de 2000). Woodstock aparece também, na arte final da postagem. * Arte animada inicial ®DOUG BLOG. 

¹ O Ibirapuera é um parque urbano na cidade de São Paulo, localizado no bairro nobre de mesmo nome, situado na região centro-sul da capital paulista, no distrito de Moema e, é cortado pela Avenida Indianópolis, local onde residem muitos políticos e artistas.

² Robert Stephenson Smyth Baden-Powell (22 de fevereiro de  1857 - 8 de janeiro de 1941), foi um tenente-general do Exército Britânico, fundador do escotismo em (1907). Já Baden Powell de Aquino - sem hífen - (6 de agosto de 1937 - 26 de setembro de 2000), foi um violonista, considerado um dos maiores músicos brasileiros de todos os tempos.

 

웃 PERSONAGENS NAS ARTES NÃO MENCIONADOS NO TEXTO: 

* “Up” (2009), é um filme norte-americano do gênero animação, do cineasta e produtor de cinema norte-americano: Pete Docter (9 de outubro de 1968).

 

“As Melhores Cantadas... Só Que Não!”

Meus amigos e amigas do ®DOUG BLOG, a maioria dos homens não têm competência para conquistar uma mulher e assim, acabam se valendo de cantadas pífias, na vã tentativa de se dar bem, nem que seja por uma noite. Mas, no dia que alguém conseguir conquistar uma mulher com uma destas 20 cantada que mostrarei, me avisem.

CANTADA 1 - “Cocktail na Banheira de Hidromassagem”
O cara encontra uma mulher bonita e solitária em um bar, toma coragem e se aproxima dela dizendo: 💬 Você quer tomar uma água... um vinho... um suco... ou quem sabe um banho de hidromassagem comigo? (Este camarada deve estar preparado para tomar uma bofetada na cara, isso sim).

 
CANTADA 2 - “Pretinho Básico ou Peitinho Básico?”
O cara se depara com uma mulher elegante, e diz todo cheio de si: 💬 Notei que você tem muito bom gosto para se vestir. Mas, se eu puder lhe dar uma dica, sabe o que ficaria bem no teu corpo?... eu! (Aí, mais uma bofetada).

CANTADA 3 - “Anjo Caído”
O cara para na frente de uma mulher e do nada diz: 💬 Se machucou? Ela não entendendo nada, deverá responder algo do tipo: 💬 Me machuquei onde... você está variando? Aí ele diz: 💬 Você não caiu do céu? Não é um anjo? (Espera aí, que eu vou ali comer vidro de lâmpada moído e já volto!)

CANTADA 4 - “Garota de Ipanema”

Esta cantada aqui é de fazer Vinicius ver Toquinho¹ bem de perto: 💬 Gata, você não é a garota de Ipanema, mas, é a coisa mais linda e mais cheia de graça que já vi! (Depois o camarada não entende ♫Por que está tão sozinho? ♪ Por que tudo é tão triste?♫)

CANTADA 5 - “Plano B”
Se a mulher tiver os olhos bonitos, com certeza o cara soltará esta cantada: 💬 Seu pai é ladrão? Ela, dentro de um quadro de normalidade deverá responder: 💬 Não, por que você está dizendo um absurdo desses? E o cara complementa: 💬 Por que ele roubou todo o brilho das estrelas do Céu e colocou nos teus olhos? (Mas, o sujeito deve estar preparado para o caso da resposta ser SIM, pois, hoje em dia, tudo é possível. Vai que a moça é filha de político? Então tenha em mente um Plano B para sua resposta).

CANTADA 6 - “Entrou Areia”
O cara passa por uma mulher bonita e gostosa na praia, e diz: 💬 Todas estas curvas cheias de óleo... e eu sem freio nenhum. Acho que não vai ter outro jeito, vou derrapar em cima de você com tudo! (Mas, tome cuidado ao utilizar uma cantada assim, pois, você pode tomar um banho de areia, que se pegar nos olhos, vai arder pra caramba).

CANTADA 7 - “Amor à Primeira Vista”
Tem sempre um cara engraçadinho que diz para uma mulher: 💬 Você acredita em amor à primeira vista, ou eu devo passar na sua frente mais de uma vez? (Minha amiga, aproveite que ele saiu para passar na tua frente outra vez e fuja desta mala!)

CANTADA 8 - “Amor & Sexo”
Outros se fazem de desentendidos, e dizem: 💬 Ouvi falar que o amor é uma coisa maravilhosa, mas, eu não sei se é? Vamos fazer um pouco agora e descobrir? (A questão é: amor se faz?)

CANTADA 9 - “No Mundo da Lua”
Existem caras que bancam ser astrônomos/astrólogos e dizem: 💬 Me diz uma coisa, você gosta de estrelas? A mulher deve responder que sim. Aí o camarada engata: 💬 Eu conheço um motel aqui perto que tem 5 estrelas, e... (Eu acho difícil conseguir êxito com esta cantada... mas, vai que cola?)

CANTADA 10 - “Façam as Suas Apostas”
Tem uns caras que até têm estilo, mas, tal estilo pode virar assédio, quando dizem para uma mulher: 💬 Dá logo uma bofetada na minha cara, por que eu vou beijar você agora! Ou: 💬 Quer apostar que eu beijo a tua boca por cem reais? Aí, já entregando os cem reais a ela, o cara cola sua boca na dela e dá um daqueles beijos de arrancar obturação do dente e diz: 💬 Perdi a aposta! (Agora resta saber quem pagará a conta do dentista?)

CANTADA 11 - “Pureza no Coração”
O cara diz: 💬 Estou fazendo uma campanha de doação de órgãos! E ela: 💬 Legal, em que posso te ajudar? E o sujeito muito caridoso responde: 💬 Bem... você pode começar doando o seu coração pra mim? (Socorro... acho que estou enfartando!)

CANTADA 12 - “Peão de Obra”
O cara nada romântico diz para uma bela mulata que passa: 💬 Você é o ovo frito que faltava na minha marmita! A resposta que virá, com certeza será: 💬 Que nojo! (Vou te dizer, a mulher a partir deste dia, nunca mais vai comer ovos fritos, com toda certeza).

CANTADA 13 - “Quase Garfield”
O cara totalmente sem noção diz: 💬 Gata, você é sempre gostosa assim, ou hoje tá fantasiada de lasanha? A resposta dela virá em forma de questionamento: 💬 É o quê? Tá maluco rapaz? (Vou te dizer mais uma coisa, a mulher deste dia em diante nunca mais comerá lasanha. E se for a mesma dos ovos fritos, vai ter de fazer uma dieta rigorosa).

CANTADA 14 - “SEXTOU!”
O cara está careca de saber que não passa nem em teste de bafômetro e, acha que vai ganhar alguma mulher com uma cantada ridícula assim: 💬 Gata, você é tão desejada quanto às sextas-feiras! (Esta cantada não cola, nem se a mulher estiver completamente bêbada numa sexta-feira 13).

CANTADA 15 - “Soteropolitano”
Na Bahia a macumba pode ser infalível, já as cantadas nem tanto. O baiano diz: 💬 “Ô mainhaaaa”, você foi feita com velas, mel, fitinhas vermelhas e rosas? A mulher responde: 💬 Ó Paí, Ó... Tá leso é?  E o camarada retruca: 💬 “Tô nãoooo mainhaaaa”, é que eu te achei uma simpatia! (Saravá Minzifio!)

CANTADA 16 - “Docinho” 
Esta cantada é muito comum nas festinhas de aniversários de crianças: 💬 Gata, acho que acabou os brigadeiros... então, que tal você me dar uns beijinhos? (Depois de tanto doce, não vou esperar nem soprar as velinhas do bolo... Fui!)

CANTADA 17 - “Cinéfilo”
O cara é muito fã do Luke Skywalker e do Darth Vader, aí, sai com uma cantada bem no estilo lunático: 💬 Gata, entre Star Wars e Star Trek, O que eu queria mesmo, era é “Star” contigo na cama! (Amigo, com este tipo de cantada em forma de trocadilho... “Que a força esteja com você”, tu irá precisar!) 

CANTADA 18 - “Quase Alzheimer”
Nesta cantada onde o cara se faz de lerdo dizendo: 💬 Desculpe, eu nunca fiquei com você antes? Ela responde: 💬 Nunca lhe vi nem mais gordo, nem mais magro, rapaz! E ele: 💬 Não é possível? Então vamos dar um jeito nisso imediatamente... na minha casa ou na sua? (E eu imediatamente, vou ali vomitar, aqui em casa mesmo!)

CANTADA 19 - “Alguém que  Eu Conheço”
Aí, o rapaz puxa assunto com a moça: 💬 Você é casada? 💬 Ainda não! 💬 Que bom! 💬 Porque bom? 💬 Porque  você  parece  com alguém que  eu conheço. 💬 Quem, posso saber? 💬 Minha futura esposa! (Esta cantada além de manjada é mentirosa, pois, tal conversinha de futura esposa, vai é assustar a moça, pois, quem disse que ela quer se casar... e se casar contigo?)

CANTADA 20 - “Vale Um Milhão”
Esta cantada é clássica, mas, nunca cola: 💬 Se felicidade fosse dinheiro, você seria a Bolsa de Valores e eu seria o maior investidor! (Por conta destas loucuras, hoje em dia muita gente prefere investir em Bitcoins²)

E por favor, nada de pedir o telefone do cachorrinho (esta cantada nem cachorro louco aguenta mais!) - Nada também de dizer que ela é a nora que a mamãe pediu a Deus (até porque, 90% das mães não gostam das namoradas dos filhos). Não fale jamais a uma mulher, que a mãe dela parece ser sua irmã, você não vai agradar nem a filha e muito menos a mãe (mesmo que ela aparente ser jovem), pois, isso é o cúmulo do desespero na arte das boas cantadas. Não diga também que o pai dela deve ser piloto, pois, ela é um avião (esta cantada é o clichê dos clichês). Nunca diga que você não é um traficante, mas, que quer a boca da menina na sua! - Isso além de ser uma cantada besta, no Mundo de hoje, não será politicamente correto. E por fim, nada de vir com aquele papinho de que: Se Deus inventou algo melhor que ela, deve ter jogado a forma fora! - Não diga isso nem brincando, pois, isso é mais velho que andar pra frente e nunca colou, então, porque, agora passaria a colar?

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ “Garota de Ipanema” (1962), é uma canção brasileira, estilo: Bossa Nova/MPB, composta por: Antônio Carlos Jobim - Tom Jobim (25 de janeiro de 1927 - 8 de dezembro de 1994), com letra de: Marcus Vinicius de Moraes (19 de outubro de 1913 - 9 de julho de 1980). Toquinho, é o nome artístico de: Antonio Pecci Filho (6 de julho de 1946).

² Bitcoin é uma criptomoeda descentralizada, uma espécie de dinheiro eletrônico virtual.

 

웃 PERSONAGENS NAS ARTES NÃO MENCIONADOS NO TEXTO: 

* Snoopy (1950), criação do cartunista americano: Charles Monroe Schulz (26 de Novembro de 1922 - 12 de Fevereiro de 2000).

“As Idades dos Homens e das Mulheres”

Qual é a tua idade? Existe mesmo uma “melhor idade?” Eu não acredito muito em cronologia, pois, estando quase completando meio século de vida, graças aos cuidados com a saúde, através de um “Check-up” anual, exercícios físicos diários e complexos vitamínicos homeopáticos, não aparento fisicamente e nem sinto ter a idade que tenho. O que alcancei com a idade, foi conhecimento.

   

Mas, homens e mulheres frequentemente procuram um companheiro que seja parecido com ele/ela em idade, educação, tipo físico e uma série de outras características. São exatamente estes casais, que acabam conseguindo construir um relacionamento forte e longevo. Claro que em toda regra existe uma exceção, mas, estes resultados mostram que o ditado: “os opostos se atraem”, neste caso aqui, não se faz verdadeiro. 

   

Porém, há uma hipótese alternativa que estabelece um liame entre os dois sexos, qual diz respeito a procurarmos sempre encontrar uma pessoa que não agrade apenas a nós mesmos, mas, a um conceito social estabelecido em padrões e regras. Pode parecer irônico, mas, aqui também, os resultados levam a unir casais onde as pessoas se pareçam umas com as outras, só que temperado com um bocado de ciúmes, pois, o frequente convívio social multiplica as oportunidades de conhecer novas pessoas e, no final com certeza isso pode dar “ZICA”¹

   

Ainda que estas duas hipóteses aqui levantadas, tenham um ponto de vista em comum e ajudem bastante a entendermos a dinâmica das relações, elas não esclarecem exatamente quais as características consideradas atraentes entre homens e mulheres. Aí a resposta do motivo dos sites de namoro e relacionamentos serem tão difundidos e procurados, pois, eles prometem o “par perfeito”, só que isto não existe. O que existe, é você se relacionar com alguém que goste de conversar, pois, no fim da vida de um casal, é só o que sobrará para ambos... O diálogo. Ou seja, relacionar-se com o outro é saber se identificar no básico.

   

Agora, para desopilar um pouco a mente, vamos nos divertir com imagens sobre “As Idades dos Homens e das Mulheres”, segundo a visão do ®DOUG BLOG... E falo na terceira pessoa, para tirar o meu da reta.

°°°

[NOTAS FINAIS ®DOUG BLOG]

¹ A “ZICA” com “C” é relativa a ter azar, passar por muitas desventuras ou infortúnios relativos com quem tem má sorte; com aquele que tudo que faz dá errado ou então, sempre acontecem revezes com esta pessoa. Já a “ZIKA” com “K”, é uma outra história... Este é um vírus transmitido pela picada do mosquito (pernilongo), “Aedes Aegypti” e outros tipos deste gênero. Após a infecção, o tempo de encubação do vírus no organismo da pessoa varia entre 4 e 5 dias. Os sintomas mais comuns incluem: febre, dores nas articulações, erupções cutâneas, conjuntivite e fotofobia. O que não deixa de ser um azar dos infernos também.

MULHERES

“A mulher dos 16 aos 20 anos, é igual
a África... Inculta e selvagem!”

“A mulher dos 21 aos 30 anos, é igual
a Oceania... Distante e cobiçada!”

“A mulher dos 31 aos 40 anos, é igual
a Ásia... Ardente e misteriosa!”

“A mulher dos 41 aos 50 anos, é igual
a América do Norte... Experiente e técnica!”

“A mulher dos 51 aos 60 anos, é igual
a América do Sul... Amadureceu, mas,
continua cheia de problemas!”

“A mulher dos 60 anos em diante, é igual
a Europa... Bombardeada e desiludida!”

HOMENS

“O homem entre 15 e 17 anos, é o macaco...
Só sabe descascar banana!”

“O homem dos 18 e 25 anos, é o leão...
Só come carne fresca!”

“O homem dos 26 e 35 anos, é o urubu...
Come tudo que aparece pela frente!”

“O homem dos 36 e 40 anos, é a águia...
Seleciona o que vai comer!”

“O homem dos 41 e 55 anos, é o papagaio...
Fala mais do que come!”

“O homem dos 56 e 65 anos, é a cigarra...
Canta o dia todo, mas não come ninguém!”

“O homem dos 66 e 70 anos, é o lobo...
Corre atrás da ‘Chapeuzinho Vermelho’
o dia inteiro, mas, volta pra casa
e come a ‘vovozinha!’”

“O homem dos 71 e 80 anos, é o condor...
Tá sempre com dor aqui... Com dor ali!”

“O homem após os 80 anos é o pombo...
Só sabe fazer sujeira!”